Los romanos se escinden

"La Voz de Pinares", 6-8-10.Los romanos se escinden. Y lo hacen con efectos retroactivos. Es decir, que el problema afecta al Imperio Romano, y concretamente a la época en la que Numancia se veía asediada. En la versión digital del periódico soriano «La Voz de Pinares», el 6 de agosto de 2010 podemos leer:
«Me imagino comentándole al oído de Escisión: Romano no te equivoques son un atajo de nazis».

El comentario hace referencia a la utilización de cruces gamadas por parte de los arévacos (o pelendones, que sobre esto hay opiniones) de Numancia, lo cual, según parece entenderse, fue motivo de polémica en la época, llegando a ocasionar la mencionada Escisión (así de grande, con mayúscula). No me extraña que a Escipión le costase tanto doblegar a los numantinos.

Los portugueses pueden lavar a cualquier temperatura

Spontex.
Spontex.

En un gazapo anterior (ver aquí) supimos que el agua de los ingleses puede oler mal. Y hoy me entero de que los portugueses pueden lavar las bayetas a la temperatura que les dé la gana. En una bayeta Spontex, entre los consejos de utilización en castellano, se lee:
«Lavable en lavadora (40o

Sin embargo, en portugués, sólo dice:
«Lavável na máquina».

Por lo menos, podían indicarles que, por si acaso, no utilicen el agua de los ingleses.

El agua de los ingleses puede oler mal

Agua mineral.
Agua mineral.

He descubierto que los ingleses tienen el olfato menos sensible que nosotros. Parece ser que los olores agresivos no les molestan y se pueden permitir tomar agua que atufe. En la etiqueta del agua mineral «La Graciosa» se pueden leer diversas advertencias en castellano y en inglés. Así, en castellano, leemos:
«Conservar en lugar fresco y seco. Proteger de la luz solar y de olores agresivos».

Mientras que en inglés dice:
«Store in a cool dry place and protect from direct sunlight».

Es decir que en Inglaterra pueden guardarla en lugares que apesten. No sé si a los ingleses les hará mucha gracia tomar agua «La Graciosa» con olor a cualquier cosa.

(Cazado por Beñat Bustamante)

El misterio del potro picante

Chorizo de potro picante.
Chorizo de potro picante.

En un gazapo anterior (ver aquí) informaba del descubrimiento de una nueva especie animal, con la que se elaboraba un chorizo. Pues resulta que, al comprar el mencionado chorizo, de la marca Precazasa, aumentan mis dudas sobre el potro picante, que es la especie a la que me refiero. He descubierto que, entre sus propiedades, se encuentra la de pasar totalmente inadvertido. Tal vez por eso hasta ahora no lo he conseguido ver nunca. La etiqueta del chorizo insiste en que «¡Es carne de caza!», asunto que ya mencioné en la nota anterior. Y también la etiqueta pone:
«Chorizo de potro picante».

Lo curioso viene ahora: un poco más abajo leo la composición del chorizo:
«Magro de cerdo, sal, pimentón picante, azúcares, dextrina, dextrosa, lactosa, proteína de leche, antioxidante [E-331]».

¿Dónde se esconde el potro picante? ¿Se camufla bajo la forma de pimentón? ¿Lo está escondiendo el cerdo? Está claro que la naturaleza aún nos oculta muchos misterios.

Valencia estéril

Horchata.
Horchata.

¡Lo que le faltaba a Valencia! Después de llevar tiempo escuchando noticias acerca de la corrupción en esta Comunidad Autónoma, ahora resulta que la han esterilizado. Ya no va a poder darnos más sus frutos. Así lo he leído en una botella de horchata:
«HORCHATA DE CHUFA DE VALENCIA ESTERILIZADA».

Por lo menos compruebo que Valencia, esterilizada, sigue dando chufas.

Potro salvaje y picante

Especie nueva.
Especie nueva.

En las ferias siempre se presentan novedades de todo tipo. Es su principal atractivo. Y en algunas ocasiones, las novedades más espectaculares pasan casi desapercibidas. En la Feria alimentaria de Abejar (Soria) he podido descubrir una nueva especie animal. Incluso la he probado y he de decir que está sabrosa. Es una especie cinegética, como el ciervo, el jabalí o el gamo (los productos a la venta están encuadrados en la categoría de «EMBUTIDOS DE CAZA»). Se trata del potro picante. En el cartel de la oferta lo dice bien claro:
«1-CHORIZO DE POTRO PICANTE»

Entiendo que es una especie destinada al consumo. Incluso si se domestica, habrá que tomar precauciones al cabalgar sobre ella y, por supuesto, no hacerlo como Lady Godiva, so pena de resentirse dolorosamente de las almorranas.

Al rescate de empresas en crisis

Furgoneta. Reparadores de seguros.
Furgoneta. Reparadores de seguros.

La crisis está afectando a todos. El problema es que a los ciudadanos de a pie nadie les sale al rescate, mientras que a los bancos los rescatan los gobiernos con el dinero de todos. También, por lo que he podido ver, las compañías de seguros tienen empresas que pueden «repararlas». El 6 de agosto de 2010 he podido comprobarlo, al encontrarme con esta furgoneta, a la altura de Abejar (Soria). El texto en el que explica cuáles son sus actividades es inequívoco:
«EMPRESA REPARADORA DE COMPAÑÍAS DE SEGUROS»

¡Lo que es capaz de inventar el capitalismo para que la crisis no les afecte!

Israel no es Europa

"Marca" online 6-10-06.
"Marca" online 6-10-06.

Siempre se ha dicho que los norteamericanos no saben mucho de geografía. Muchos de ellos son capaces de situar España en Sudamérica o Israel en Europa. Lo primero estoy convencido de que en España no pasa. Pero lo segundo, parece que sí. El diario «Marca», en su edición digital del 6 de octubre de 2006, publica una crónica sobre la primera victoria de un equipo español ante un estadounidense, en la que escribe:
«Hasta el momento, los conjuntos de la liga profesional estadounidense sólo habían perdido en cuatro ocasiones ante clubes europeos, todas ellas con el Maccabi Tel Aviv como protagonista y con Israel como escenario».

Hay que reconocer que el Maccabi participa en competiciones europeas. Pero no por eso deja de ser un conjunto asiático, e Israel un país de Asia.

(Cazado por Carlos Delgado Vila)

Viaje en neutrón

"20 minutos" Bilbao, 30-7-10, página 2.
"20 minutos" Bilbao, 30-7-10, página 2.

Últimamente vengo oyendo y leyendo bastante a menudo noticias que hablan de espalación, palabra que, por cierto, no recoge el diccionario de la RAE. No voy aquí a dar una clase al respecto, así que el que quiera saber algo más sobre el tema, puede recurrir a la Wikipedia. Lo que me llama la atención es la noticia que publica «20 minutos» de Bilbao, el 30 de julio de 2010, que dice así:
«El Centro de Espalación de Neutrones ESS-Leioa colaborará a partir de octubre con el laboratorio SLAC de San Francisco (California, EEUU) en el programa de aceleración de neutrones, lo que permitirá la llegada de científicos de todo el mundo a esta sede».

Me ha costado pillar el sentido de la noticia, y es que los científicos son muy raros, pero creo que al final lo he logrado. Resulta que los científicos acelerarán los neutrones para poder venir a visitar el Centro. Es decir, que tienen previsto viajar en neutrón.

El Parlamento vasco, plaza de toros

"20 minutos" Bilbao, 30-7-10, página 3.
"20 minutos" Bilbao, 30-7-10, página 3.

La prohibición de las corridas de toros en Cataluña ha traído como consecuencia que en otras muchas zonas, taurinos y antitaurinos empiecen a moverse y a plantear sus propuestas. «20 minutos» de Bilbao, el 30 de julio de 2010 plantea una de las más originales:
«Firmas en contra de las corridas para llevarlas a la Cámara vasca».

Entiendo que los antitaurinos quieren llevar las corridas al Parlamento vasco para que sus señorías las vean in situ y comprueben por qué han recogido las firmas. Lo que no explica el titular es cómo se va a desarrollar el acontecimiento, y quiénes van a ser los toreros. En cualquier caso, propongo que la distribución se la den ya organizada, porque, si son los políticos los que tienen que ponerse de acuerdo, me temo que no va a haber corrida. Una forma sencilla podría ser que cada portavoz lidie un toro. Pero, como son cinco, sobraría uno de los morlacos, que podría sortearse o adjudicarse al que mejor lo haya hecho.